Как проучить мужа за неуважение

По-настоящему счастливой семья никогда не сможет стать, если между супругами нет настоящего взаимоуважения, любви, заботы, понимания, доверия. Психологи говорят, что даже самые мелкие эпизоды неуважения, пренебрежения другим членом семьи могут сигнализировать о приближающемся большом кризисе в отношениях. Поэтому каждый из таких моментов требует внимания. Многие женщины, видя в своем мужчине провокатора конфликтов, задаются вопросом, что же теперь делать. Ради подрастающих детей бесконечно терпеть такое поведение? Или мстить, постоянно строить планы, как проучить мужа, вести «домашнюю войну»? Решению этих проблем могут помочь советы психолога.

Причины такого отношения

Прежде чем начинать составлять коварные планы мести и продумывать, как проучить мужа за неуважение и оскорбления, стоит задуматься над тем, что именно стало причиной такого поведения. И постараться проработать линию поведения, устраняющую или максимально сглаживающую эту проблему. Вот некоторые из них:

• Одной из причин неумения построить нормальное общение в семье может стать изначальная эгоистичность характера, чрезмерная избалованность одного из супругов. Такой эгоист требует к себе максимум внимания, абсолютно не считаясь с возможностями и желаниями других членов семьи. Стоит понаблюдать за поведением партнера, а может, и за собственным поведением, не проявляет ли кто-нибудь в семье качества злостного эгоиста.
• Суровое воспитание может сказаться тем, что мужчина в своей семье начинает копировать модель «домостроевской» семьи, в которой вырос. Если его отец считал нормой грубо «воспитывать» его мать, то и он обижает жену, считая, что «воспитывает» ее и «учит жизни» для ее же блага.
• Отсутствие любви, несоответствие реальности иллюзорным мечтам о жене и, собственно, о семейной жизни. При этом муж постоянно сравнивает жену с другими женщинами, беспрестанно подчеркивает ее недостатки, преувеличивая достоинства других женщин, зачастую тоже воображаемые.
• Склонность к доминированию и садизму. Такие люди часто срываются, устраивают скандалы своим близким при любой постигшей их неприятности. Проблемы на работе, там, где мужчина не может показать начальнику свое недовольство, могут стать причиной гнева и оскорблений, которые достаются ни в чем не повинной жене и детям.
• Женщина не уважает сама себя. Это выражается не только в том, что после свадьбы она перестает следить за собой и ходит по дому непричесанная, в неопрятной одежде. Психологически это проявляется в том, что она допускает неуважение, пренебрежение к себе, вранье в семейных отношениях. Это очень опасная ситуация. Ведь путь от мелкого, как бы случайного проявления пренебрежения к постоянному неуважению проходится очень быстро.
• Мужчина завел любовницу. Этот факт заставляет его искать любой ссоры, чтобы самому себе доказать, что предательство, совершаемое им, имеет смысл, и постараться обвинить в нем жену. Ведь изменять истеричке он считает более пристойным, чем обманывать хорошую жену.

Женщина тоже может провоцировать неуважение мужа своим поведением. Особенно не любят мужчины, когда:

• к ним придираются без причин;
• пытаются их постоянно контролировать;
• оскорбляют других дорогих им людей;
• необоснованно ревнуют;
• стараются переложить на мужа всю домашнюю работу;
• совершают большие неразумные растраты денег;
• раздражают их и долгие «посиделки» с подругами, бесконечные телефонные разговоры с ними.

Не копите обиды

Не стоит тайно «коллекционировать» разнообразные случаи мелких и крупных провинностей мужа, постоянно вспоминать и прокручивать их в голове. Это не улучшит ни отношение к нему, ни атмосферу в семье в целом. Тем более не стоит рассказывать о недостатках, промахах и неудачах своего супруга всем и повсюду, как говорится в старинной поговорке, «не стоит выносить сор из избы». Любую возникшую проблему лучше всего обсудить в спокойной обстановке, не давая волю гневу.

Не стоит мстить

Месть не напрасно считается самым глупым и безрезультатным способом разрешить семейный конфликт. Особенно если в результате этих действий планируется продолжение отношений, а не их окончательный разрыв. Попытки проучить мужчину обычно вызывают обратное действие. Он воспринимает это как враждебность. Стоит ли превращать свою семейную жизнь в бесконечную войну? Тем более стоит задуматься, как эта «домашняя война» скажется на детях, постоянно наблюдающих, как два самых близких для них человека беспрестанно наносят друг другу обиды, стремятся побольнее задеть за живое. Психика детей сильно страдает и от постоянного «переманивания» их из «лагеря обиженной мамы» в «лагерь оскорбленного папы».

Нужен диалог

Психологи часто говорят о том, что мужчинам трудно понимать тонкие женские намеки. Если в семье существует настоящее понимание и доверие, каждый из ее членов может, не опасаясь быть непонятым, оскорбленным или высмеянным, рассказать, что у него наболело на душе. Порой мужчина просто не понимает, что он совершает что-то раздражающее жену.

Случай из жизни. Работа женщины была такова, что  время от времени нужно было подготавливать некоторые материалы (тесты, анкеты, тексты и др.) дома на выходных. Рядом в той же комнате ее муж пил чай и размешивал ложечкой сахар в чашке. Так повторялось множество раз. Звон ложечки по стенкам чашки чрезвычайно мешал женщине, отвлекал, сбивал с мысли. Но она, считая себя образцовой примерной женой, старательно терпела, не говорила мужу о том, что происходит (и даже гордилась своим терпением). Однажды, когда ей нужно было снова срочно подготовиться, у нее разболелась голова. Звон был невыносим, мысли путались, голова болела, и, не выдержав всего этого, женщина устроила шумную истерику, резко накричала на мужа за… звон чайной ложечки. Дети испугались такого странного, по их мнению, обвинения, муж был в полном недоумении. Ведь он даже не знал, не мог догадаться, что мешает ей, что он чем-то ее обидел.

Возможно, если жена спокойно расскажет своему мужчине, как ее раздражают те самые пресловутые, раскиданные повсюду носки и немытые чашки, звон чайной ложечки и другие раздражающие мелочи, он начнет обращать на эти небольшие проблемы внимание и станет убирать за собой, постарается не делать того, что ее раздражает. А в некоторых случаях, если проблема ничтожна и не приносит никому вреда, для общего комфорта и семейного мира все же лучше принять человека с его маленькими недостатками и не устраивать огромный скандал из-за тех же носков или чашек. Ведь каждому хочется, чтобы дом был местом, где можно расслабиться и не бояться показать свои слабости, местом, где каждый искренне заботится о другом.

В то же время не стоит забывать и о том, что диалог (с греч. «беседа двух людей») возможен, только если оба супруга готовы спокойно, внимательно выслушать и понять друг друга. Если один из собеседников не способен или не хочет услышать и понять другого даже в мелочах; если жена не доверяет, не верит, что муж сумеет понять ее слова и желания; если мужчина отвечает на любые слова жены только насмешками и оскорблениями, едва ли такая семья сможет стать счастливой, крепкой и воспитать счастливых детей. Здоровый диалог чрезвычайно важен не только для разрешения скандальных ситуаций, но и для предотвращения их. Там, где супруги способны по-настоящему слышать друг друга, где жене не составляет труда донести до мужа любую свою мысль, где к словам мужа всегда относятся с пониманием и уважением, недоразумения, ссоры и обиды возникают намного реже.

Советы психологов

Прежде всего не стоит забывать, что невозможно «перевоспитать» взрослого человека, обладающего собственным жизненным опытом. Только его собственное желание и усилия помогут ему действительно измениться. Если он готов к диалогу, можно помочь ему разобраться в собственных недостатках и помочь их исправить.

Воздействие любовью

Этот совет, предлагаемый практически всеми психологами одним из первых, кажется наиболее абсурдным. Но в случае, если неуважение к жене, нанесенная ей обида были случайными, совершенными по непониманию, недоразумению и мужчина сам уже раскаивается в случившемся, этот способ отлично сработает. Чувство вины перед любимой и любящей женщиной накажет его больнее, чем любая месть, предотвращая такие недоразумения в будущем.

Что делать с деспотом и эгоистом

Если внешне повзрослевший мужчина внутренне так и остался капризным маленьким мальчиком, которому все всегда должны угождать, который своим непослушанием привык доказывать свою «взрослость», или если муж проявляет деспотические, садистские наклонности; если он всегда и во всем считает правым лишь себя самого, а жену по определению обязанной сносить все его выходки; если все попытки вести с ним спокойный разумный диалог разбиваются о глухое непонимание, насмешки и оскорбления, стоит ли пытаться сохранять такое подобие семьи?

Ни один из этих типажей не способен сколько-нибудь измениться или даже просто понять свою неправоту. Даже популярные «женские мести» (не разговаривать, перестать готовить и убирать, отказывать в сексе и др.) он считает лишь доказательством вины своей «неправильной» скандальной глупой жены. Попытку исцелить ситуацию любовью он тоже воспримет превратно. Ведь в его понимании жена и так всегда должна раболепствовать перед ним. Стоит ли всеми силами стараться сохранить такую видимость семьи «ради детей»? Ни в коем случае! Такой отец едва ли сделает их детство счастливым. Кроме того, последствия такого воспитания, пример такого отца, такой семьи могут испортить семейные отношения и в семьях его повзрослевших детей.

«Я от тебя ухожу!»

В серьезных ситуациях неплохо срабатывает достаточно жесткий совет забрать детей и уйти на некоторое время, например, к родителям. Распаленные гневом жена и муж смогут не только остыть и обдумать произошедшую ситуацию, но и прочувствовать, как они ощущают себя друг без друга. Результатом этого опыта может стать раскаяние и воссоединение семьи с пониманием недопустимости подобных инцидентов в будущем. Или, если обе стороны понимают, что каждому без другого заметно лучше, стоит ли пытаться спасти уже практически распавшийся брак? Будет ли действительно лучше детям, которые видят, что «ради детей» родители с большим трудом терпят друг друга, испытывая от этого одни лишь страдания? Ребенок в таких ситуациях часто принимает вину за происходящее на себя. Это может нанести ему серьезную психологическую травму.

Желание проучить мужа не стоит претворять в жизнь сразу же, как только оно появилось. По здравом размышлении не все ситуации оказываются настолько серьезными и драматичными для того, чтобы из-за них начинать настоящую «домашнюю войну». Кроме того, важно помнить, что последствия такой войны никогда не приводили ни к чему хорошему ни для супругов, ни для их детей. Сохранить прекрасные отношения в семье может только спокойный здравый диалог между супругами, основанный на любви, взаимопонимании, взаимоуважении и доверии.