Психология

Как улучшить свой брак

Брак — это игра с высокими ставками. Многолетняя игра, которая учит смирению, дает вам переживать собственные невзгоды и таланты, ранит и очищает от ран, заставляет чувствовать, терпеливо учит мудрой любви, отнимает у вас иллюзии, пахнет тоской, страстью и раем. Игра, которая требует и не заканчивается.

Начало

Всё начинается с увлечения – влюбленность, восторг, наконец, вместе, планы, мечты, забота о себе, любимый человек с любимым, праздник любви. Конечно, это не правило. Брак может быть создан неправильно с самого начала, но чаще случается много хорошего, и есть большая надежда, что все сложится.

Однако со временем приходит разочарование. Муж уже не такой нежный, теряет себя, нервничает; жена устала уделять внимание, ничего не получая взамен. Нервы отпускают, бывают драки, тихие дни.

Многие супруги к этому не готовы. Они паникуют и пугаются, испытывают в жизни сильное чувство неудач. К сожалению, есть супруги, которые приходят к мысли о разлуке. Хотя большинство из них остаются вместе, чувствуя разочарование и потерю, начиная слепую ссору или долгую жизнь рядом друг с другом. Это естественный этап, который проходит большинство пар, жизнь ставит такое препятствие, в котором нужно проявить себя.

И вот начинается захватывающая реальность брака. Реальность, которая дает возможность непрерывного созревания, развития, обучения, чтобы любить и быть любимым. Есть много супружеских пар, которым нравится быть вместе, которые пережили невзгоды, иногда драмы, кошмар ссор, разводов, болезней. Но это пары, которые на каком-то этапе своей жизни предприняли долгую борьбу за брак; они разочаровались и начали все сначала, обиделись и научились говорить, читать книги, молиться, спорить и извиняться, ходили на психотерапию, искали выход, и, хотя у них были идеи расстаться, они этого не сделали. Вера в желание быть вместе победила.

Такие пары говорят, что никогда не повернут время вспять, будут испытывать огромное удовлетворение от того, что им удалось, наслаждаются жизнью и тем, что вместе. Они любят друг друга намного сильнее, чувствуют себя более зрелыми, и это потому, что они вместе.

Супружеская пара, которая сознательно не прилагает усилий, чтобы заботиться о своих отношениях, учиться общаться, испытывать неудачи, разочарование, будет все больше и больше разваливаться – это не работает без усилий.

Стадия более глубокого восхищения начинается, когда пара переходит от стадии обвинений и убеждения в том, что, если супруг изменится, все получится, но есть более глубокая любовь, уважение, избегание унижений и оскорблений.

Многие пары переживают это и даже не знают, когда это произошло. Они становятся одним телом – физически, умственно и духовно. Они думают одинаково, но остаются отдельными; хорошо понять, что чувствует другая сторона; один не может представить свою жизнь без другого. Достижение этого этапа – мечта многих супругов, но для многих это реальность. На такую работу уходит несколько лет.

Реальность брака делится между теми, кто заключил его, и теми, кто потерпел поражение. Очень больно посещать консультационный центр супругов с 30-летним стажем, у которых столько вреда, боли, горя, агрессии, негатива, страданий и вместо того, чтобы наслаждаться плодами своей жизни: взрослые дети, внуки, материальная стабильность, уважение в людях, социальное и профессиональное положение, они как страдающие, брошенные дети с чувством, что уже поздно, жизнь лишила их всякой надежды на перемены. И все из-за взаимоотношений. Им больше не нужна любовь, только покой, отдых от ссор, отдых от гнева.

Жизнь любит удивлять, потому что потребность в любви непреодолима. Она может долгое время бездействовать, но любит возвращаться, и это стоит того, чтобы быть начеку. То, что не изменилось с годами, начинает меняться; то, что было невозможно осознать, начинает сбываться. Один тихий разговор, один хороший жест, уехать в отпуск, уединиться, хорошая книга, пойти на психотерапию. Стоит бороться за свой брак до конца.

Что можно сделать

Люди склонны проецировать прошлое на будущее. У всех есть определенные установки от родителей, получили семейные послания, образцы поведения, способы совладания с жизнью, ценности или их отсутствие.

Брак подтверждает наше детство. Вылезают необработанные раны. Если в детстве не было любящих родителей, взрослый ребенок будет бояться близости или слишком сильно любить. Если отец уважал свою мать, контролировал свою сексуальность, брал на себя ответственность за свою семью, присутствовал, у взрослого сына есть ресурсы, ему не нужно многому учиться. Дочь сможет требовать и ограничивать мужчин, она не пойдет на компромиссы из-за страха быть брошенной и одинокой, ведь раньше она этого не испытывала.

Однако, если в браке родителей что-то пошло не так, очень важно осознавать свои собственные обиды, например: муж не изменяет, но однажды отец предал мать, и теперь возник страх; страх быть оставленным не из-за супружеских отношений, а из-за предыдущего опыта отказа. Один мужчина не понимал сексуальной холодности своей жены. Он даже сам обратился к психотерапевту, так как думал, что это причина в нем. Во время одной из ссор жена крикнула, что она подверглась сексуальному насилию со стороны своего отца; он перестал чувствовать себя обвиняемым.

Проблемы в отношениях супругов часто являются верхушкой айсберга. Если удается понять, откуда, например, пришла агрессия по отношению к жене – потому что это то, что отец делал по отношению к матери или к нему самому.

Во многих супружеских конфликтах важно изменить точку зрения. Это можно сделать, спросив себя, в чем на самом деле проблема ссоры. И со временем обнаруживается, что проблема не в браке. Эта точка зрения меняет отношение к супругу.

Часто конфликты в супружеских отношениях — это лишь подменяющая тема, способ отреагировать на причиненный вред, способ заглушить, уйти от детских чувств.

В межличностных отношениях, и особенно в близких отношениях, действует принцип баланса, то есть нужно отдавать столько, сколько получаешь. Нарушение этого правила является причиной глубоких ран, кризисов и разрывов во многих браках.

По статистике женщины чаще нарушают принцип равновесия, потому что убеждены, что, когда они терпеливо переносят неудовлетворение своих потребностей, отвечают на зло добром и жертвуют собой, мужчина, наконец, угадает и сделает то же самое. Однако в действительности все обстоит иначе: она дает, а он берет, и, к сожалению, это конец обмена.

Очень важно подумать, не нарушается ли это правило многократно в отношениях. Это видно из того факта, что в браке много недель или месяцев нет конфликтов, ни одна из сторон не говорит о своих ожиданиях, потребностях или есть конфликты, но из этого ничего не выходит, то, что было раньше, возвращается. Может показаться, что он господин, а она служанка; она претенциозная королева, а он прыгучий мальчик.

В таких ситуациях чаще всего блокируются эмоции и потребности и, как следствие, возникает сильный взрыв. Это тяжелый момент для брака. До сих пор способ быть вместе рушится, но для многих пар это очень важный момент в развитии; им нужно выработать новый способ быть друг с другом.

В этой сильной вспышке часто случаются трагедии супругов, измены, уход, уход в себя, развод. Есть пары, которые переживают кошмар быть вместе и считают его непреодолимым, но они не сдаются и обычно выигрывают свой брак.

Пара обратилась за помощью к психотерапевту после того, как изменил муж. Жена была крайне потрясена тем, что произошло нечто подобное. Она описала своего мужа как неудачника в жизни, безнадежного любовника и была раздражена его покорностью. Вдруг такой номер. Она не могла поверить, что он на это способен. В их отношениях долгие годы нарушался принцип баланса. Он ничего не просил, он даже не знал, что, может быть, жена правила – то, что она заказывала, он делал; у него не было контакта со своим чувством унижения и гнева по отношению к ней. Предательство было идеально подходящей формой смещения баланса в сторону, реакцией на накопившиеся эмоции. К сожалению, мужчина почувствовал такую вину, что превратился в еще более послушного мальчика, чем до предательства. В конечном итоге это привело к новой вспышке.

Многие соединения действуют в ритме катаклизм-медовый месяц-скука-катаклизм. И остановить качающийся маятник сложно. Однако со временем, как показывают исследования, медовый месяц становится все короче и короче, а периоды насилия и выздоровления – все длиннее.

Мудрость супруга, который дает слишком много, состоит в том, чтобы воздержаться от этого, а что еще сложнее – установить границы и терпеливо ждать. Принцип равновесия также применим к ситуациям разрешения конфликтов. Когда пара обращается к психотерапевту, чаще всего они думают о проблеме как о причинно-следственной связи. Не хотят разговаривать, она обижается; он ничего не делает, она злится. Супруги уверены, что, если он начнет рассказывать ей о своих чувствах, все наладится, а если она перестанет жаловаться и станет повеселее, проблем не будет.

Причинно-следственное видение, однако, редко соответствует реальности супружеской жизни и гораздо точнее описывается круговым обзором. Он основан на том, что у каждой пары свои порочные круги. Чем больше она обижается, тем больше он не говорит о своих чувствах; чем больше он не говорит о своих чувствах, тем больше она обижается. Или чем больше он кричит, тем больше она замолкает; чем больше она закрывается, тем больше он кричит. Итак, его поведение — это реакция на ее поведение, которая является реакцией на его поведение. У колеса нет начала, очень сложно сказать, кто стартовал.

Обнаружение своего порочного круга – один из самых важных шагов в исцелении брака. Пара может видеть, что мысль «Это из-за тебя» ничего не меняет в отношениях и даже ухудшает отношения. Каждая из сторон чувствует еще более непонятой и обиженной.

Однако, если удастся успокоить свои эмоции и подумать о том, что таким образом ничего не сдвинется с места, когда обе стороны думают, что разделяют то, что происходит в браке; когда супруги чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы признать ошибки, начинается изменение, и они вступают в стадию установления связи. Здесь появляются спирали добра – чем больше пытаться, тем охотнее можно идти на компромисс, колесо начинает вращаться в другую сторону.

На начальном этапе работы над отношениями, когда много конфликтов, стоит заключить пакт о ненападении, то есть избегать всех подстрекательских тем, не говоря уже об отношениях. Этот этап призван успокоить эмоции.

Это может занять до нескольких недель. Как только эмоции улеглись, важно начать искать брак. Учитываются небольшие простые жесты, такие как вынос мусора, включение лампочки, приготовление хороших бутербродов, то, что раньше было причиной конфликтов, прогулка.

Очень важно, чтобы оба супруга сознательно работали над браком, чтобы оба заметили, что каждая сторона пытается. Без таких усилий и чувств с обеих сторон мало что можно сделать. В такой атмосфере можно вернуться к более тяжелым темам. Тогда следует помнить о принципе говорить о себе, своих чувствах, а не в форме претензий и обвинений. Этот этап обычно занимает больше всего времени, так как требует научиться осознавать чувства и правильно выражать эмоции.

Различия между женщиной и мужчиной

Много говорится о различиях между мужчинами и женщинами, и это всегда интересная тема. Точка зрения женщины и точка зрения мужчины — это во многих отношениях два разных мира. Для большинства пар именно эти различия заставляли очаровывать друг друга много лет назад, хотя теперь одни и те же различия заставляют их жить бок о бок.

На самом деле различий много. Женщины чувствуют, что их неправильно понимают в связи с их потребностью в отношениях, мужчины – с их потребностью в половом акте; женщинам хочется нежности, разговоров, разговоров о чувствах; мужчинам нужна тишина, простор. Супруги могут выполнять роли, которые было бы сложно выполнить без поддержки другого.

Стоит подчеркнуть, что многие различия обусловлены культурой, например, мужчины не говорят о чувствах. Это то, что делали дед и отец, это то, что делали друзья, и он этого не знает, он был за это наказан, может быть, его высмеивали, но это не значит, что ему это не нужно или он не может этому научиться. Вот тут-то и появляется смысл отличаться от других. Можно многому друг у друга учиться, дополнять друг друга. Различия дают пресловутую «химию», что-то происходит, постоянно удивляешься и хочешь измениться ради партнера.

Понравилась статья? Поделись с друзьями:
Добавить комментарий


* Нажимая на кнопку "Отправить" Вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности.