Созависимые отношения и их особенности: как распознать и разорвать

Созависимые отношения можно назвать иным словом — нездоровые. И здесь речь идет не только о любовных или супружеских взаимоотношениях, но и о дружеских, родственных, поверхностных (с коллегами, с начальником, с соседями). В каком-то смысле они токсичные: вытягивают из жертвы все силы, вынуждая подстраиваться под партнера (родителя, товарища, подругу). Опишем их основные признаки и какова может быть помощь при созависимых отношениях.

Основные признаки созависимых отношений:

1. Необходимость заслужить любовь. Человеку внушают, что он обязан соответствовать каким-то стандартам и требованиям, в противном случае его любить не будут (если поправится, заболеет, потеряет работу, будет активно высказывать свое мнение).
2. Отсутствие нормального диалога. В созависимых отношениях все строится на предположениях по принципу “догадайся сам”. Отсюда и длительные обиды с демонстративным молчанием, и просьбы о прощении, когда виноваты сам не понимает, в чем же провинился. Ему ничего не объясняют, он обязан до всего додуматься самостоятельно.
3. Дискомфорт. Человек плохо рядом с партнером (супругом, отцом, матерью, приятелем), но разорвать общение он не в состоянии. Получается как в известной поговорке про мышей, грызущих кактус: он несчастлив, но вырваться не может. Сила воли находится на нуле или даже ушла в минус.
4. Контроль и отсутствие личных границ. Такое нередко происходит в семьях: родители могут спокойно вломиться к ребенку в комнату, не стучатся, лазят в его вещах, читают его письма и дневники, насмехаются, обсуждают прочитанное. Каким вырастет этот несчастный, и так понятно: закомплексованным, озлобленным, ненавидящим людей, с заниженной самооценкой.
5. Внушение чувства вины и вынужденной беспомощности. Тут популярны фразы типа “я сам виноват, что ко мне так относятся”, “а куда мне идти?”, “все так живут”, “бывает и хуже”. То есть человек изначально ориентируется на то, что кому-то тяжелее. О лучшем он и мечтать боится, куда ему, недостойному и плохому? А внушает подобное тот, с кем наличествуют созависимые отношения, как правило, мама или супруг.

Как же разорвать это нездоровое общение?

1. Полюбить себя. Обычно пленником созависимости становится тот, кто категорически себя не любит. Он уверен, что не заслуживает хорошего обращения, обязан доказывать свои чувства и заслуживать любовь. Естественно, непорядочные люди станут над ним издеваться. Хорошо, если этому несчастному попадется на жизненном пути порядочный и любящий партнер, способный понять и помочь. Но такое, к сожалению, случается нечасто. Поэтому приходится работать самостоятельно, вытаскивая себя из эмоционального болота.
2. Заняться собственной жизнью. Часто участники созависимых отношений банально не умеют жить иначе: им жизненно необходимо все контролировать, следить, критиковать, обсуждать, советовать. По сути они вовлечены в общение со своей жертвой и не мыслят с ней расстаться. Подобным страдают властные и авторитарные матери, держащие на привязи взрослых детей. Они не отпускают их от себя, заставляют ощущать себя маленькими и беспомощными. Так ведь проще: жертва под присмотром, ею можно крутить как угодно.

Таким образом, не нужно доводить взаимоотношения с окружающими до созависимости. Это в корне неверная модель, обреченная на провал. Кому понравится быть чужой тенью и не иметь собственного мнения? Увы, у абьюзеров в этом смысле глаз наметанный: они выбирают себе подопечных и принимаются обрабатывать по полной программе. В итоге те действительно начинают верить: в одиночку они не справятся, нужна постоянная поддержка и помощь, необходим контроль за поведением и попытки заслужить одобрение “хозяина”.

Помочь в разрыве подобных отношений может частный психолог Дмитрий Соболев.